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Ride on——前行就好

来源:http://www.yylbdq.com 作者:北京快三 时间:2019-10-09 10:00

9点加班回来,打开播放器,日推第一首曲子是《ride on》,前半段钢琴与吉他合奏,主次转换,稍微低沉,深情而安静,中途高潮箫声带着敏锐的穿透力却是舒缓的声音。这样的爱尔兰民谣,总能让人静下来思考。

我是一个行走于城市边缘的人,请你一定听听我的故事,当然,不听也没有关系,已经很少有人愿意听这么慢的故事了。

看着音乐区里一片既丧又伤的关于情、生活、前途等的悲调评论,特别是精彩评论,格调都出奇的哀式一边倒。毫无疑问,网易云音乐评论区已经变成了一批只有中二少年心智的人发泄颓废情绪的树洞。

不知道我的爹娘,实际上我根本没有见过他们。我以拾荒为生,和我一起以此为业的有一大群人,我很爱他们,就如他们爱我一般。我们有大片的阳光和无限的边缘,有褐色的门楣和旧旧的窗子,有低矮的屋檐和有限的梦想。

近两周的网络广告、社区日推文、云音乐首页推荐都推波助澜撑起了一部电影的热度,《前任3》。听有的人说,微信朋友圈里成片式的关于前任的恸哭与悼念。生活远比电影狗血,所以他们穿上丧服,哭得很认真,告别仪式很隆重。

和我每天一道做事的是一个可爱的女孩子,她的头发很长了,可是没有束起来,散乱地披着,掩盖了她小小的耳朵,但这丝毫不影响她耳朵的灵敏。在我的认知里,她一定是世界上拥有最美耳朵的人了,她可以听辨出各样的声音,并且很容易为美妙的声音所打动。我可以看着她陶醉的脸庞判断她听到了怎样的音乐,进而自己也是十分享受。她总是不断地说着她听到的声音,光线跳动在她翕合的樱桃小唇瓣,那大概就是最美的音符了吧。

丧,在这个敏感词秒删、讲真话的文章瞬间404的言论不自由的网络社会里,也算另一种负能量的表达吧。有觉知的人,沉默的丧,忧国忧民,”安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”。无觉知的人,嘈杂的丧,丧气放在自己的小心胸小格局里,终日不得安宁。

她还是个小不点,四岁半,我牵着她的手,从黎明出发,走到黄昏,回到出发点。

2015年,常常听《Danza in Re minore》,写了一个评论”也许我还是适合一个人生活,现实世界,没有我的理想国,所谓曲折蜿蜒都是真相迟迟不来特意恶作剧的讽刺”。两年多的时间里,点赞数超过了3000,而如心理暗示般的魔咒,让我经历了一段本该白头偕老的感情的结束。于是我删掉了评论。当然,另一个原因也是,这句话的确太中二了。

“姐姐,我们……?”

前任,当人们在祭奠和回忆的时候,更多是出于自身的需求,情感寄托消失了,感情世界空白了,某种安全的、舒服的、令人愉悦的持续性间歇性感官体验消失了,心灵重新回归荒芜,而感到不安,因得不到和失去而痛苦。说到底,仍是出于自己的需要。

“嗯?”

而提“前任”这个词,也是代表TA在自己的生活和世界里的一种角色,依然是内心投射出来的一种依恋式影子,其实,跟那个真实的人,并没有关系。

“姐姐,我们……到了么?”

因此,我不叫他前任。分手4个月,每次想起他,或跟人提起他,我会说他的名字。他真真实实地存在于我的生活过。一个“前任”就打发掉这段回忆,未免太草率。

“……嗯……”

当曾经的生活不再继续,当人不知不觉地踏上了另一种人生,那些真实的感受,眼睛看到过的,耳朵听过的,手触摸过的,嗅觉、味觉感知到的,变成越来越遥远的记忆。浮生若梦。

每天的路上都可以看到不同的景色,听到不同的声音,我们俩都很雀跃。在阳光里行走,捡拾城市的碎屑。

人生为什么走到这里。我是谁。将要去哪里。

“姐姐……”

很长的时间,活在一种孙悟空似的不知天高地厚的放肆与无知里。后来在麻木里。后来以为活明白一点了,面临校园向社会生活的跨越,再一次跌倒。这一次失去了天真。当失去了天真,往后的喜怒哀乐的情感便不容易直接明了了。比如以前喜欢出去透气,喜欢探索,拥有好奇,现在则愿做一个警惕的沉默的观察者。保持与世界的距离。

“……嗯……”

也有恍惚的时候,时常梦里有一个打篮球的轻盈的影子。在曾经精神快崩溃、耳边胡言乱语的评价声和幻觉不断的时候,我曾坚定地在黑暗中望着那个跳跃的影子,他指引着我从意识边缘把自己拉回来。

偶尔有一次,我捡到了一支破旧的口琴,吹给她听,她皱着眉,说:“姐姐……”然后,我把口琴递给她,她认真且小心翼翼地吹着,满脸洋溢着幸福,阳光跳动在那支旧旧的口琴上,她仰起头看着我,我点点头,说,“好听,真好听。”我们手牵手回去了。

他是纯粹的,善良的,简单的,真诚的,可爱的,温柔的。

她一直拿着那支口琴,却只在我面前吹奏,其他人都忙,且满面愁容,她不敢去他们面前,尽管他们如爱我一般爱她。

而命运就是这样。

每晚睡觉的时候,她是最积极的一个,早早关了灯,蜷缩在我的右边,不一会儿,就又背过身去,我知道她已经沉沉睡去了。我却长久难眠,每晚如此,灯光消失的一霎,她背过身去的那一刻,我觉得自己好像被世界遗弃了,实际上,此时的我,是被全然的隔离的。我感知不到世界和我的存在,所以我急切地盼望黎明的到来,愈是急切,愈是无法入睡,然而让我心安的是,每每的焦虑之后,除去没有意识的那么一段时间,白天还是来了。

我跨越了一条很长很长的坎,跨越后,心里无比洒脱与明朗。4年里的故事,像是另一个人的不可思议。但它仍是我的一部分。跟曾经的明媚与阳光一样,是我的一部分。过去与现在,相互成就。

真喜欢这样,我可以感觉到她在熄灯后抱着我的胳膊的小小胳膊和温热小手,然后,白天理所应当地来了。

他变得不再简单与善良。他有贪婪,有恶俗,有卑鄙,有无知,心比天高,恃才傲物。

北京快三官网,我拉着她的手,看我们的被白昼拖得很长的影子。

这才是他的真实。有善有恶。

奇怪的是,每天都是有太阳的,这就让我更加关注她的樱桃小唇瓣,以及跳跃在期间的阳光,大概就是音符的样子。

我也承认和接受,当一个人不再爱你的事实,或者别人没那么喜欢你的事实。

那天的太阳真的是极好,我的心情也是极为明朗。我带着她在路上边走边舞蹈。

知道真相的时候,并不多难过。原因很简单。真爱是相互的,若一方走了,说明并非真爱。对爱的理解也不一样。正因为非真爱,才会有那么多不愉快和这个自然而然分手的结果 。既然非真爱,就犯不着去难过了。

看到了路边闪闪发光的什么东西,我说:“你站在这儿,别动。”

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